Das ist ja eigentlich eher Antiwerbung. Ohne Worte.

Und wer will, auch als Gitter oder Karussel.

Via Kilian

Im Saarland wird der grüne Blumentopf von denjenigen gewonnen werden, die den meisten Biodünger und die größte Gießkanne mitbringen.

Dem Satz sieht man auch erst beim zweiten Mal lesen an, dass es um die Wahl im Saarland geht. Aber was sagt er eigentlich?

Marokkanische Hähnchenschenkel sind ein lustiges afrikanisches Gericht das tausende kleine Geschmacksexplosionen in sich vereint.

Wie kann man da noch nein sagen? Ich zumindest kriege bei diesem Satz instant Hunger aus Marokkanische Hähnchenschenkel.

Die Gruppe Technik [am Seminar für Computerlinguistik der Universität Heidelberg] gratuliert Herrn Barack Obama zum Sieg mit 349 zu 162 Stimmen der Wahlmänner. Unser Mitgefühl gilt seiner Familie, insbesondere wg. seiner kürzlich verstorbenen Großmutter. Wir beten für ihn und seine Familie, insbesondere für seine Frau, für seine Kinder und für den neuen Hund der Familie. Für PC-Probleme aller Art stehen wir uneingeschränkt und jeder Zeit zur Verfügung, sofern er uns einfliegen lässt, helfen wir gerne, auch im weißen Haus.

Das ist ein Sopransaxophon. Ein Sopransaxophon spielt eine Tonlage höher als ein Altsaxophon, ist also auch etwas kleiner. Meistens sind Sopransaxophone gerade und sehen dann aus wie eine Klarinette (abgesehen davon, dass sie aus Metall sind). Meines ist ein gebogenes.

Leider hat das Saxophon eine zeitlang in einem Musikgeschäft in Istanbul im Fenster gehangen, ist also letzten Endes nicht sehr sachgemäß gelagert worden. Demzufolge sind einige Federn ausgeleiert und einige Polster kleben am Instrument fest (dadurch öffnet sich die Klappe nur mit Verzögerung, nachdem sie mal geschlossen wurde). Das kann so aus Dauer natürlich nicht bleiben.

Ich lief also (das ist schon eine Weile her) zum örtlichen Musikgeschäftladen und fragte nach einer Generalüberholung. “Kein Problem”, sagte man mir, “das würden wir dann in eine Werkstatt einschicken.”

“Ach so, kostet dann zwischen 400 und 500 Euro.” Das ist mehr, als ich für das Instrument bezahlt hatte. Wollte ich also ungern für die Reperatur ausgeben. Ich habe den Laden also wieder verlassen und mich ins Internet begeben. Nach einem Nachmittag sucheln fand ich die Webseite MusicMedic.com, die u.a. Saxophone Repair Kits im Angebot hat. Für rund 150 US-Dollar.

Ein paar Wochen später hatte ich das Kit vom Zoll abgeholt (auch das ist eine längere Geschichte, die ich hier mal unter den Tisch fallen lasse). Und noch ein paar Wochen später hatte ich zwar Zeit dafür, aber keine Lust. Heute dagegen, am letzten Tag meines Urlaubes, habe ich sowohl Zeit als auch Lust. Und deswegen sitze ich jetzt in meinem Büro (viel Platz und Ruhe), bewaffnet mit dem Repair Kit, dem Saxophon und einem twitter-Account und gehe daran, mein Saxophon zu reparieren.

Nein, ich habe das noch nie gemacht.

Live-Coverage via twitter

Update, 14:02 Ich bin dann fertig. Es klingt besser (präziser) als vorher, aber ich habe den Eindruck, dass immer noch irgendwo Luft entweicht. Werde mich also nochmal dranmachen (aber nicht heute). Wer Original Zippo-Feuerzeugbenzin braucht — ich habe jetzt welches, das ich nicht brauche (Details sind getwittert).

Seit ich Badesachen im Büro deponiert habe, weil es in Campusnähe ein Schwimmbad gibt, habe ich auch Sonnencreme im Büro deponiert. Und manchmal, in unbeobachteten Momenten, packe ich sie aus und rieche am Sommer.

» Welche Art von Trunkenheit schwebt Dir denn vor?

» Voll.

» Ich habe ein Kommunikationsproblem. Die Leute tun einfach nicht, was ich ihnen sage.

» Das hat nichts mit Kommunikation zu tun. Die Leute verstehen schon, was Du von ihnen willst. Die haben nur einfach keinen Bock.

Die demokratische Ex-Oppositionsführerin in Pakistan hat ihre Nachfolge auf total demokratische Weise in ihrem Testament geregelt. Herzlichen Glückwunsch …

Adolf Hitler war auf dem Gebiet der Silvesterspiele ein durchaus einfallsreicher Zeitgenosse. Bizarr.

Dieter Hildebrandt trat in der Jahresrückblick-Veranstaltung vom Scheibenwischer-Spinoff “Neues aus der Anstalt” auf, nicht aber im Scheibenwischer-Jahresrückblick. Seltsam.

Nach F.A.Z. und Blick wird jetzt auch Spreeblick “magaziniger”. Mir gefällts.

Ich habe meinen runtergefallenen und kaputten 20 GB iPod photo durch einen noch nicht runtergefallenen und gut funktionierenden 80GB iPod classic ersetzt. Cooool.

CDs höre ich ja eigentlich nicht mehr. Trotzdem überlegte ich, ob ich mir nicht diesen CD-Player kaufen sollte. Mit dem iPod-Kauf hat sich das dann aber irgendwie erledigt.

Es sieht aus als hätte ich Ende Januar nochmal die Gelegenheit, auf einen Schwenker in meiner alten Wahlheimat Saarbrücken vorbeizuschauen. Hooray!

Viele Grüße aus ungefähr 47° 17′ 51″ N, 1° 29′ 29″ W.

Die GWUP, die “Gesellschaft zur wissenschaftlichen Untersuchung von Parawissenschaften”, widmet sich bei ihrer nächsten Konferenz dem Kreationismus. Die Konferenz findet Anfang Mai 2008 statt und angesichts der Tatsache, dass sie in Darmstadt ist, überlege ich gerade, ob es da vielleicht ganz interessant sein könnte.

Knoblauch ist kein Gewürz, sondern ein Gemüse

wurde ich, auf meinen zaghaften Einwand, dass es doch genug sein könnte, beschieden. Erstaunlicherweise hat die Mitarbeitersitzung am nächsten Morgen volle zwei Stunden gedauert.

Rechtlich auf der sicheren Seite ist man bei dem Wort “Hitler” — wohlgemerkt als Nomen oder gar Verb gebraucht, nicht als Eigenname. Das überaus famose Hitler-Blog nennt ein paar Beispiele:

“Ich habe eine 6 in der Mathearbeit – der Lehrer ist echt so ein Hitler”

“Eigentlich wollten wir gestern abend ins Cookies/Atomic Café/etc. gehen, aber der Türhitler wollte uns nicht reinlassen, weil wir drei Jungs waren.”

“Und dann hat der Typ so rumgehitlert, dass er das alles total hasst und so.”

Rumgehitlert! Großartig!

(Aber immerhin ist Heidelberg/Mannheim die einzige deutsche Doppelstadt, die auf dem Brett nebeneinanderliegt …)

[via Kurpfalznotizen]

Damit ist eigentlich alles erledigt.

Die Bücher-Suchmaschine LazyLibrary (Amazon-Mashup) richtet sich speziell an lesefaule User, die Bücher mit mehr als 200 Seiten nicht mehr bewältigen können oder möchten.

Das hat web2null.de über LazyLibrary geschrieben. Mein erster Gedanke war: Das ist die totale intellektuelle Bankrotterklärung. Dann habe ich die häufigen Suchen auf der Seite gesehen … Irgendwie passt es.

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